Paraplan72 - Тюменский парапланерный клуб>

Беседуют два орла: - Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, трубы какие-то, не могу выковырять. - Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо. 

***

Диалог двух пятилетних детей, впервые увидевших летящих парапланеристов:
- Смотри, это парапланеристы!
- А мама сказала - дебилы...

***

В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат - парапланерист, другой - дельтапланерист, а отец уже третий парамотор собирает.

***

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
-Откройте пожалуйста дверь. Я выйду.
Стюардесса несколько ошалев, идёт к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
-Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
-Точно.
-Откройте ему, он часто здесь выходит...

***

-Врач сказал, что у меня вражденные способности к полетам на парамоторе.
-Да, и почему?
-У меня поразительно быстро срастаются кости!

***

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом крыло, порвала запаску, затем выбросила с балкона подвеску и каску, разбила прибор, GPS и т.д. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

***

Учитель:"Еда и вода служат нам для поддержки нашего организма, а для чего служит нам воздух?" Ученик:"Воздух?!...В нем летают. Для полетов!"

***

Разбился самолёт со зверями из зоопарка. Из кабины выкарабкивается первый пилот с пистолетом в руке и идёт добивать покалеченных зверей, чтобы те не мучались. Подходит к зайцу:
-Что у тебя, зайчик?
-Да вот, ушко сломал... БАБАХ! -Не мучайся, зайчик...
Подходит к слону: -Что у тебя, слоник? -Да вот, хвостик камнями зажало...
БАБАХ! -Не мучайся, слоник...
Подходит к змее: -Что у тебя, змея? -Да вот...
БАБАХ! -Не мучайся, змея...
Вдруг видит, кусты шевелятся... Он-туда, а оттуда вылетает второй пилот без ноги с криками: -Мне пи#дато!!! Мне пи#дато!!!

***

Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям, на недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: -Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе..)

***

Один парамоторист спрашивает другого: - Ты будешь учавствовоать в Чемпионате? - Нет, жена сломала ногу. - Что, так сильно что без тебя не обойдется? - Так это она мне сломала ногу, чтобы я не ехал.

***

В полете на покаталках, на парамоторе в тандеме, пилот улыбаясь спрашивает священника:
- Может Вас в рай, батюшка? Тот шатает испуганно головой:
- Нет, на землю хочу!

***

Парапланерная школа камикадзе. Инструктор:
— Смотрите внимательно, олухи, в последний раз показываю.

***

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пар-дон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

***

Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, вскрикнул:
- Боже мой!
- Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.

***

Отсутствие жалоб на качество запасных парашютов - еще не показатель их надежности...

***

Если пилот не дружит с головой, то расплачивается он ногами, руками и той же головой.

***

- От винта! - орал Карлсон, расталкивая гомосексуалистов.